Mi 29 cumpleaños

Para Vane, para todos los que me desearon un feliz cumpleaños, llamadas, sms… para todos los que no supe responder… cuando salí de la playa el 24 en la mañana me quedé afónica, hoy domingo aún no recuperé la voz…estoy malita sí, pero es que no sé qué decirle al mundo, no supe coger el teléfono… Gracias por haberos acordado de mi !!! Por felicitarme… Sigo siendo la niña que se emociona con cada cumpleaños…este año la emoción fue distinta, pero no dejó de ser un regalo… Vane poder mimar a tu familia, abrazar a tu pareja, querer a tus amigos, tenerte entre mis manos y enredar tu cuerpo en el mar entre avioncitos de papel que eché a la mar con letras preciosas que no tuve el valor, el tiempo, el momento de decirte… Te seguiré escribiendo, porque allí donde estés sé que me estarás leyendo, o en días como hoy, inspirando…de fondo ¡QUÉ BONITO! Porque no deja de ser una canción dedicada a un nacimiento…ayer nací con 29 años, y “mi cuerpo no para de notar que tu alma conmigo siempre está y que nunca de mi se apartará”

¡Feliz cumpleaños primasil!... me decías el año pasado, entrada la noche…entre tímida y camuflada tras la espalda de Eli, tu Wensi, entre cortada y emocionada por entrar en la casa de abuela en Tegueste, porque te embelesaban las casas antiguas; atravesar el césped de los niños perdidos y encontrarte ante tantos desconocidos, para compartir con una conocida 3 días atrás un cumpleaños tan especial. Adri te presentó en enero, aunque no fue hasta abril que te puse cara, pero para entonces ya te había cogido cariño, estaba al día de tus avances y no quería que ni Eli ni tú faltaran a mi fiesta de cumpleaños…y cuando las estrellas alumbraban el cielo fue cuando aparecieron las dos…dejaron su huella en la rampa recién asfaltada de la casa ¿recuerdas? ¡qué trastos! Te recuerdo sentada en el banco de la entrada, abrigándote, ofreciéndote algo para beber, embelesada escuchando el cuento que Franxu escribió y ayudándome con las pistas del mapa pirata, comiendo brownie hawaiano ¡¡nos pusimos las botas!! y enseñándote cada rincón de la casa llena de anécdotas, nostalgias y abuela Selina. “Discutimos“ ese día por primera vez, tú convaleciente aún y venga a recoger los platos sucios…¡que se la lleven! ;) y yo gritando que era Tauro y tú que también! Qué dos! Gracias por venir, nunca te dije la ilusión que me hizo, a Eli tampoco… a todos los que vinieron en realidad, los que estuvieron ayer y durante la semana preguntando ¿y este año? ¿qué hacemos este año?... Pues este año vamos a tu playa favorita, vemos amanecer, un día maravilloso, como no podía ser de otra manera y pienso en ti, te siento aquí, junto a mi, en esos rayos de sol, en el día tan soleado que me regalaste, aunque tu inmensa luz me cegó y no supe cesar de llorar…tampoco lo evité, ¿por qué tendría qué hacerlo? es que aún no me lo creo, no puedo hacerme a la idea, para mi estás subiendo las escaleras de mi abuela en Tegueste. Anoche, día 24, pasé por la casa con las chicas y te sentí, y le di mi traje de maga a Vero… supe que no podía seguir fingiendo, no sería capaz de ir a la romería de hoy pero sí que pasé por la casa para intentar sentirte allí.

Ayer guardamos un minuto de silencio por ti, antes de jugar los play off… no lo he dejado, no he abandonado porque tú no lo hiciste, no me hubieras dejado, y mis compañeras de equipo tampoco …tengo un buen equipo Vane, el mejor! pero ayer hice un pésimo partido. Salí a jugar con miedo y a estas alturas no me lo permiten, tampoco tienen por qué confiar en mi. Salí 40 segundos…4 minutos al final. Soy disciplinada con los entrenos pero no conseguí curarme, y por mucho que me intente sobreponer a los efectos secundarios, me caiga, me llene de morados, o me marche a llorar al vestuario, ya hace meses que siento que mi lugar no es ese, porque llegaron mejores para hacerlo mejor, y mi coraje no es “suficiente”. Entonces recuerdo lo que siempre me decías: una jugadora tan luchadora como tú la quiero en mi equipo… Mi padre estuvo casi todo el día conmigo, y a pesar de no jugar se quedo hasta el final del partido para abrazarme y sostenerme, y dejarme llorar en sus brazos largo rato. Paula, nuestra pivot, se acercó para decirme que tú la habías entrenado en el hispano, y cuando me iba las chicas ya habían organizado una cena para celebrarme el cumple, no supe decir que no, tampoco quise… porque sé que no es lo que tú hubieras hecho…tu apareciste el año pasado en mi cumple después de un día duro…pues yo fui a cenar con el equipo después del cumpleaños más duro que recuerdo, porque sólo pasó un año, porque fuiste mi regalo sorpresa el año pasado, porque aún están los modelos de pijamas de verano expuestos en C&A, porque justo después tuve el accidente y me llevaste flores de papel que siguen en mi salón (y eran de papel porque sabías que las de verdad se marchitarían), compartimos tele, sillón y versión española los viernes por la noche… Venías con Eli a comer la comida que yo nunca cociné, la vimos dibujar, salíamos a pasear… Te debo una de camarones!! Llevaré a Meri en su próxima visita a la isla, te lo prometo! Escuchabas mis historias ¡qué paciencia!, leías mis relatos en cuentos-compartidos ¡eso sí es tener paciencia! Y disfrutabas ¡eso es lo increíble!!… sabías escuchar. Tardes y tardes de té en casa al salir de rehabilitación y mensajes diarios en mi aventura sordociega. Por primera vez te dejé a elefantito y volviste a casa. Dejaste que te empapara con sábanas frías cuando en casa no te bajaba la fiebre, y al día siguiente aparecías con un paquete de golosinas que Oliver me había comprado…te conté el cuento “adivina cuanto te quiero” y entonces apareciste con un conejito como chucherías… eras y eres puro detalle. Y también tú cumpliste años y al otro lado del teléfono escuché cómo pedías cotufas para llevar y 45 minutos de juegos de pistas! Jajajaja chiquita factura amigaaa!! SORPRESA!!

Te conté una a una la historia de mis alumnos este año, inspiraste una de mis clases con la entrevista al Tuareg y te pedí que vinieras a verme jugar… no fue posible, así que cambié mi camiseta por el 99, recuperé mi 9 y uno más, ese que juega a mi lado eres tú…tu fuerza, tu seguridad, tu lucha... EN MI CORAZÓN SOLO TENGO HUECO PARA LO BUENO …yo voy a seguir adelante, si no hubiera cambiado el chip sría incapaz... me lo debo, se los debo a todos los que fueron a nuncajamás, incluída tú… ahora te convertiste en el ángel de mucha gente… yo te prometo que no me olvidaré nunca de ti, y que al final decidí quedarme con todo lo bueno, con todo el amor compartido…quizás fue tarde, y aunque aprendí de mis errores también perdí gente que quiero por el camino, pero honestamente te digo, que por aquel entonces no supe hacerlo mejor ¿ojalá estuvieras para preguntarte cómo arreglarlo? para pedirte consejo una vez más!!… el sábado entré al agua, me empapé hasta las rodillas, y nos prometí encontrar la salud y la serenidad para mi, esa de la que merecidamente y tras una larga lucha tú al fin tienes, aunque a TODOS nos hubiera gustado que la encontraras de OTRA MANERA, pero esto lo que hay…(CORRECTO, dirías tú ahora)

Hoy es 25, todavía estoy asimilando, sigo sin voz por eso solo tecleo, desde un ordenador que no es el mío, un cuarto que lleva siendo mi refugio meses…te iré contando, te seguiré pensando, te prometo cambiar esta loza de tristeza por la niña con vitalidad que conociste… no sé cuánto tardaré, más de lo que quisiera, pero no estoy sola… y cuando así lo sienta te seguiré escribiendo cartas urgentes aunque lleguen cuando ya no hay nadie…

Gracias por regalarme un día de sol, y por dejarte sentir anoche en casa de mi abuela en Tegueste como regalo de cumpleaños, te sentí…
Te quiero, y te regalo cientos de aviones de papel, porque me encanta ver a mis aviones volar, y tu ya estás en el cielo.

Silvia

Elefantito, Johnson´s Baby y Patri Cucu

Dos años, y no hay día que no te recuerde antes de dormir...se va una abuela y nace un bebé. Los secretos que solo en el aniversario de tu partida me atrevo a confesarte en voz alta empiezan llenos de vida, porque este 6 de febrero Lucía llegó al mundo. Mi primera amiga de la infancia embarazada, fue mamá esa misma madrugada...Lucía, luz... y cuando soy consciente de la casualidad o la causalidad es cuando sé que buscaré el elefantito que Julia ya tiene para compartirlo con Lucía también. Porque ese muñequito de bebé me acompaña cada noche desde hace meses, quizás demasiados, para poder dormir.

Ha sido un año muy difícil abuela. Y antes de escribirte estas letras releo tu cuento, recuerdo tus andares de pasillo, tu ejercicio de salir a la calle y busco en mi la fortaleza que siempre tuviste...pero durante meses no me sentí fuerte, y tampoco fui feliz, y reconozco que hubo instantes que ni siquiera quise serlo porque pensé que no merecía la pena, no en esta vida, no en este mundo, no en nuestra familia, ¿que fue de tu herencia y tu legado? ¿Que hacen tantos corazones unidos por el amor que te tuvieron en disputas por unos lotes llenos de sentimientos? ¿Quién de tus hijos infravalora tu voluntad, olvida tu bondad y se enfrenta a su hermano/a por compartir un cuadro, un libro o una joya de recuerdo para todos tus nietos/as? ¿De quién aprendieron la codicia, si abuelo repartía el único turrón de navidad entre todos los hijos para que todos tuvieran su "lasquita"? ¿De quién aprendieron la avaricia, si tu casa era hogar de hijos y nietos, con previo aviso y sin él, pues "mientras hubiera agua en el grifo había potage para todos"? No hay excusas que valgan, ya son 2 años, y como 12 ombligos no busquen el amor y el respeto que te tienen, si no es entre ellos, al menos a TI en su corazón,... tantos más que pasarán... Así que tu familia, que es la mía se distancia, se pelea, se cuestiona, se critica, se condena y yo no puedo entenderlo, y como ni explicaciones pido mi lugar en ella no lo encuentro...

Elefantito, Johnson´s Baby y Patri Cucu... Fui al Sáhara, y sé que estás orgullosa de mi por la Memoria del Desierto, porque te vi entre las dunas, te sentí bajo mis pies tras el estallido de la mina y me trajiste sana y salva a casa, también a tu otra casa...Tegueste. 24 de abril y 28 años: convertí Tegueste en mi país de NuncaJamás y, mi hermano y amigos, por un día fueron y jugaron como Niños Perdidos sin el tic tac del cocodrilo...fue un cumpleaños en el que todos volvimos a creer, nos pusimos las alas y con el polvo de las hadas volamos, jugamos, reimos y partimos la piñata...como antaño, como siempre, como tantas veces de niña...

Pero tras ese cuento de fantasía días después un todoterreno me devolvió a la realidad y desde entonces elefantito duerme conmigo cada noche...las noches que concilio el sueño, las noches que no pienso, las noches que pasé por el cuarto de baño a lavarme la cara, a darle al cuerpo, a tomar algo para el dolor...

De la primavera al verano Cristinichu quiso volver a su casa, tu casa y olimos los cajones a Neftalina, y abrimos las ventanas, y descubrimos fotos antiguas, bromeamos sobre los dados del póker y charlamos, mucho tiempo, muchísimo... y le pedí perdón por estar tan lejos, quererla tanto y no decírselo nunca...eso es Tegueste, al menos para mi, el hogar al que llevo solamente a la gente a la que quiero.

En otoño la neftalina me llevó al Johnson´s Baby, y me reencontré con tu olor! así que cada noche que paso en casa rocío mi pijama, mi almohada y a elefantito con él porque fue entonces cuando el mundo finalmente se me desmoronó. Y bien entrado el invierno te escribo estas letras, rotas de dolor porque no supe ser más fuerte, no supe ser más estúpida, no supe ser más consciente de mi y de ti, y nos fallé...a ti por no dejarte ser el ángel que me guía, y a mi por dejarme enfermar...Sólo te prometí una cosa, igual que a abuela Cefe, cuidarme, y no lo hice, y esa es mi única responsabilidad... pero unos ojos azules, llenos de pecas me llevaron hasta tí hace unos días, me recordaron mi promesa, y aunque ahora me siento en el fondo más oscuro, sin salida, y como ella misma me dijo, sin luz...la madrugada en la que te marchaste nació Lucía, dos años después... ¿Casualidad o causalidad?... Sigo malita, y tomo decisiones que me parten ahora mismo el alma en dos, entre el corazón que no deja de latir y la razón que constantemente necesitan una explicación a tanto "dolor"... Luz que logra que vea mi sombra, que me acompaña, que soy yo aunque no sepa verla... y entonces papá me escribió "Si enciendes la luz, verás que tu sombra será tan grande como tantas personas que están contigo"...

Para ti abuela, y este año para Patri Cucu también, que juntas volaremos a la ciudad helada para llenarla de magia y color porque nos tenemos la una a la otra, y porque con nosotras también viajas tú, ella te tiene entre sus manos con tu rosario y yo te llevaré a diario con tu olor...Iremos a alguna iglesia y encenderemos una velita por ti, celebraremos nuestro particular recuerdo, no te olvido, y por supuesto que siempre te quiero...ya sabes hasta donde...De aquí a las estrellas y volver!

Tu nieta,
S.

72 días después llega el postre: Tiramisú de limón

De cervezas a la cama al tiramisú de limón. De brindar acostados, a mecernos en el coche al sonido de Sabina y su última canción. Y no fue preciso preguntarnos ¿esperamos a que termine?... jmmm ¡a ver lo que nos dice!.
Tú subiste el volumen y yo me rendí a la canción: "pero esta noche estrena libertad un preso, desde que no eres mi juez. Tu vudú ya pincha en hueso,tu saque se enredó en mi red"...72 días. Los acabo de contar; los que pasaron desde que escribí ese brindis colectivo, esas cervezas en la cama. 72 días hace que sentí que perdía una complicidad compartida, por primera vez te perdí, aunque no se pierde lo que no se tiene escribía, ahora me doy cuenta de que si sentía que algo tenía...72 días que pasaron intentando recuperarla, lanzando botellas al mar, bailando, respirando...pero tu presencia no llega fresca y renovada. Te esperaba en "Bienvenida, como si esta temporada de no verme te hubiera sorprendido a vos también" pero lejos de sorprenderte ni siquiera en tu trayecto anda mi parada. Pensé que en la distancia lo que hacías era que repostabas... No imaginé un cambio de vías. Aunque quizás tampoco eso lo pensaba, solamente lo añoraba... No intente entenderte, tan solo lo hice, no intente negarte, tan solo confié en tí, no intenté agobiarte, tan solo escribí te quieros por quererte... y de repente hoy lo supe, me reenviaste y luego me negaste...72 días para saber que no vas a volver, y con estas letras yo ya me marché.

La frescura de tu llegada, tus melodías renovadas, unos acordes y a la espera de otras cervezas a la cama.

Sssshhhhh

Una vela azul ardiendo. Sobre ella el aceite destilado sugerente de un aroma: la quietud. Un viaje de ida en coche, muy rápido, que sobrepasa límites de velocidad y adrenalina. La radio grita sus canciones porque las notas se perdieron entre cristales bajados.
Un viaje de vuelta más pausado, empañado de lágrimas, ansioso, peligroso.
Pero estamos a salvo. Llegamos a casa y el alma sigue llorando, la luna está llena y los perros aullando. Abres la ventana, enciendes la vela azul, inspiras la quietud destilada, aroma de una soledad pretendida y… y ¡despiertas!, y dudas, y tuerces una sonrisa de medio lado mientras devoras las melodías de unos cuantos, y te atiborras del teclado para escribir y borrar lo que pensaste, sentiste, y a solas aullaste…
Una vela azul ardiendo. Sobre ella el aceite destilado, sugerente de un aroma: la quietud…shhhhhhhhhh “salgo, hoy cociné…vuelve temprano”

Eres pequeña y estas sola

Eres pequeña y estás sola

Y al escuchar esas palabras de la persona que se supone más me quiere en este mundo, que se enorgullece de mi, que me acogió en la adolescencia y me dejó marchar cuando yo aún reclamaba un hogar y mi lugar en el mundo, otro nudo en la garganta me deja muda de angustia y vuelvo a llorar. Pequeña para llenar un corazón de amor, sola para vivir una vida que hace miles de horas que siento que para mí ya se terminó. Imaginarme cerca de su regazo, apretar hasta la asfixia un muñeco infantil que cuidó de Ella hasta el día en que se marchó, mirar sus fotos del pasillo y volver a llorar.
Soy pequeña y estoy sola, eres pequeña y estás sola.

Relatos inconclusos

Puedo escribir los versos más tristes esta noche… eso decía Neruda.
Yo no escribo versos. Escribo heridas abiertas que intentan cicatrizarse en apenas unas letras, que sangran sin control derramando angustias en forma de lágrimas. Con los ojos hinchados del llanto incesante, las mejillas sonrosadas, y el sabor salado de las lágrimas que aún resbalan por mi piel y del origen de esta tristeza contenida ya casi un mes atrás, escribo relatos inconclusos… Me mareo, me asfixio, me pierdo, me ahogo, me siento al borde del abandono…

Hay cosas que siguen ancladas en mi aunque el tiempo corra... hay cosas que siento tan mías que no son de nadie... y hay cartas urgentes, que llegan, cuando ya no hay nadie...

Previa

La previa, lo anterior, lo que está por llegar...en la previa de esta madrugada hubo mucho trabajo detrás, hubo una tarde en la que imaginaba cómo llenar el aula de nuevos proyectos, como recibir a unos pibes en su próximo curso escolar, qué cuentos contarles para invitarles a crear, y qué esperanzas y sueños traerán para el camino a recorrer juntos este año... en la previa de esta mañana hubo mucho sueño atrasado que dormir, en la previa de esta noche, la anterior, y la que aún está por llegar sigue estando el misterio de tu ausencia, acompasado por la compañía de mi familia en Madrid, mi mejor amiga y su hogar en Cuatro Caminos, y las manos que al signar vuelan por encima del entendimiento y la razón..."Te echo de menos" en lengua de signos se signa como "Ganas de verte hay" y cuando se signan ganas las manos se juntan, y cuando se signa verte, tu mirada se encuentra con la mía, cuando se signa hay un leve mordisco de la lengua te hace sentir una leve punzada...esa levedad vive en este corazón...tan leve que ni te enteras, tan punzante que duele...y si grito que me quieras en lengua de signos abro mucho la boca y la mano derecha dibuja la garra del dolor alejándose de mi, así es como grito... que me quieras o no, es cuestión de poner las dos manos junto al corazón, dártelo y que en el siguiente movimiento tú me las devuelvas...estoy aquí, sorda de no escucharte, ciega de no verte, y en la previa de olvidarte o finalmente dejarte marchar

Cervezas a la cama

Porque si no lo hubiera deseado con tantas ganas, quizás hubieras decidido quedarte.

Si quizás te pido que te desquedes de mi, hubieras elegido quedarte conmigo,

Pero se hace insuficiente un deseo o una palabra, un sentimiento o una ilusión,

Insuficiente en el tiempo, insuficiente el momento, insuficiente yo.

Y entonces aparece ella, o él, o los dos, con cervezas a la cama.

Y él susurra canciones y acordes que calman mi respiración, que suenan a una eterna compañía. Al tiempo, ella dibuja sobre mi caricias que mecen mi corazón, que alivian un acomplejado abandono. Porque tal abandono no existe en realidad. Porque no se abandona lo que nunca se tuvo… y sobre la mesilla de noche un par de cervezas, y entre tus brazos yo, y junto a mi, el interruptor de la luz, que apago para no verte, para que no me veas, y poder quedarme contigo, quedarme en ti, hasta que ese sentimiento pase…sus acordes, tus abrazos y cervezas a la cama.

Para mi contadora de historias, para mi abuela

Hace ya varios días que busco la luna en el cielo... pero no la veo; que busco las estrellas tras la puesta de sol... pero no las encuentro. Esta noche, como aquella noche, miro al cielo y éste me devuelve sus lágrimas que resbalan sobre mí, que me empapan el alma de ti... Espero que estés bien, que tu alma esté descansando, que no seas tú la que llores, aunque yo lo haga a escondidas detrás de la vela que esta semana me acompañó al dormir. Esta semana estuvimos en la Iglesia donde tú acudías los domingos...perdóname por no escuchar la misa, yo intentaba escucharte a tí entre los bancos y las paredes que de seguro te guardan en el recuerdo, al igual que nosotros. Estás muy dentro abuelita. Mucho más de lo que hubiera imaginado nunca. Lo bueno es que no te vas. Lo malo es que duele. Lo importante: que eso significa que las dos seguimos vivas.

Todavía cuando paso por el banquito que está frente a tu casa asomo el "jocico" a ver si te encuentro sentadita allí, y cuando atravieso Méndez Núñez miro la ventana de tu cuarto, recordando las cabalgatas de carnavales asomada contigo, sujetándome fuerte, para que no me dejara caer... Estás en mis amigos porque muchas veces les hablo de tí; tus historias siguen vivas conmigo, aunque voy olvidando fechas y ya no recuerdo algunos nombres... Tegueste sigue siendo tu legado y con tu permiso celebramos un bonito cumpleaños allí, cumpliste el sueño de Malo, y esa noche yo regalé la luna llena más bonita que recuerdo...

Faltó tu roscón de reyes, tu cola cao en casa el día 6 pero recibimos tu regalo; gracias por mandarnos a Gato, pensamos que sería un bonito regalo que no pudiste dejarnos en tu casa y nos lo mandaste hasta allí, yo quise creerlo así, por eso lo trajimos a mi casa esa noche y al día siguiente lo cuidamos y le buscamos una familia, sentimos no habérnoslo quedado pero no podíamos cuidar de él.

Este año abuelita tienes una bisnieta más!! Se llama Julia y es preciosa. Cuando nació busqué una mantita de apego igual que el peluche que te regalé cuando estuviste en el hospital... cuando sea un poquito mayor se lo contaré a ella. Ese peluche lo tengo conmigo en mi cuarto y te sorprendería saber cuantas veces lo achucho... estará conmigo ahora que me voy a dormir, estarás conmigo ahora que me voy a dormir, como cada noche... No te olvido abuelita así que no llores más. No derrames más lágrimas desde el cielo; mañana me levantaré muy temprano y confío en que el sol atraviese mi ventana al despertar, significará que escuchaste mis letras, mi alma, mi corazón, que te quiere, no te olvida y necesita que lo llenes de calor...

De aquí a las estrellas y vuelta,
Cuento "Para abuela Selina"
Tu nieta,
S.

FaRasHa aLaDa

Ya pasan varias semanas desde que siento la necesidad de volver a escribir aquí, de volver a mi espacio, a mis cuentos compartidos pero no sabía bien como conjugar una despedida con una nueva bienvenida. Unos meses raros en los que la ilusión no parecía dormida sino desaparecida. En los que sentía haber perdido las alas que me hacían volar....... puntos suspensivos para una Navidad con los cariños de mi familia, con los mails carta de quien me regaló un acróstico y mi canción, para la estrella fugaz que iluminó el cielo la última noche del año en La Palma, para noches mágicas con gente mágica en Tejeda, Barlovento y Valsequillo......puntos suspensivos para los acordes que despertaron mi corazón dormido y consiguieron que sin duda, pudiera volver a echar a volar... mi primer vuelo es el que me trae de vuelta a casa, a mi misma, y a partir de ahí quien quiera volar sólo ha de seguir la dirección del viento ¿probamos?

Campanilla

Cosas que aprendes viajando en tren...

... cruzando los Alpes, con el olor a madera recien cortada y el ritmo del traqueteo del vagon, y mucho tiempo para pensar en uno mismo, recuerdas la moraleja de un cuento suffi que lei hace muchos anos en donde aprendias que las heridas provocadas por la gente a la que quieres deben ser escritas en la arena para que el tiempo pueda borrarlas facilmente, lo que duele mejor no tallarlo en piedra pues duraria eternamente, por eso retiro el post Hasta que la muerte nos una de mi blog, de mi espacio, de mis escritos, de mis cuentos compartidos, porque aunque necesite muchas veces compartir mi alegria o mi dolor me niego a que este quede tallado en piedra...

Confianza y polvo de hadas

Campanilla

Gaudeamus Silvitus

¡¡Hola!! Hoy es el día siguiente de mi ¡¡GRADUACIÓN!! y sigo sin poder encontrar palabras que expresen mínimamente cómo me sentí ayer, cómo me siento hoy y el recuerdo y significado tan grande que tiene para mí lo que ha pasado esta semana... Les dejo una pequeña muestra en imágenes de lo que fue mi graduación... Terminé el ciclo en junio y no asistí a la orla por muchos motivos, pero para mí era importante celebrar el esfuerzo de estos últimos años y qué mejor que hacerlo con las personas que me acompañaron en este largo camino de una u otra manera, personas que me quieren, y me cuidan, y a las que admiro, quiero y deseo que sigan formando parte de mi vida porque son duendes que se ilusionan y hacen realidad los sueños de los niños perdidos...como dijo mi padrino de ceremonia, desde hoy en el País de NuncaJamás se habla lengua de signos...

... más detalles del evento en el próximo post, de veras que ahora no tengo palabras; les adelanto las imágenes y un vídeo del Gaudeamus Silvitus (pinchar aquí) que se inventaron, ensayaron y me cantaron... Gracias es poco

Se hicieron la toga, birrete y borla para asistir al acto, pero antes cena ibicenca previa al acto de graduación

Unas palabras de la homenajeada ya con su banda y su título y su penco (el padrino consideró que mejor un penco que una rosa :) y la madrina repartió bolsitas de chocolate decoradas y anudadas con una tarjeta "Recuerdo Orla ILSE de Silvia, 18/07/08") que le dieron un toque aún más dulce si cabe a tan especial momento

Foto de familia ¡¡¡ Me llamo Silvia, este es mi signo, y soy Intérprete de Lengua de Signos

Ciclo ¡FIN!

Hola hola! Este breve post es para limpiar los flequitos que han ido quedando estas semanas de naufragio fuera de mi casa. Desde aquí me cuesta mucho sentarme a escribir; las "nuevas tecnologías" no acompañan, pero no quiero dejar pasar este final, este ansiado, deseado, e intenso final de curso... por fin ¡se termina! :)

Mañana acaban mis prácticas, mañana termino el ciclo, mañana ya no estaré en las listas de alumnos de ninguna otra promoción y en cuestión de semanas colgaré las fotos de mi graduación, (véase ritual lúdico festivo llevado a cabo by friends and company para celebrar tan esperado momento, con toga, birrete, orlin, boy... :) jajaja...que ha sido el doble de trabajo que mis compis y el doble de tiempo, no va a ser cualquier cosa! :) Este es, al fin, el último post que escribo como alumna del ciclo, sin prórrogas. Se terminó. A partir de mañana una nueva compañera ILSE está en la calle, deseando trabajar como intérprete, más aún como guía intérprete, y si existiera como intérprete de cuentos y canciones, que es lo que más me gusta, estaría allí la primera! Ahora empieza una nueva vida como ILSE, como alumna está todo dicho, escrito, llorado y zanjado...Y con todo, a mis compis les deseo los mejores deseos en esta recta final, ojalá nos veamos muy pronto en algún servicio de enlace, en la tele, en conferencias, ¡¡¡¡en las murgas!!!!... Intentaré ser y hacer el mejor de los apoyos en la interpretación, eso nunca lo duden...

De la niña, mariposa, libélula, ojos verdes, Rumeu...

Besos con sabor a despedida...

Mis alas naranja lila

¡¡Hola blogueros!!
En el último post me despedí a punto de perder el sueño esa noche "y cuando despiertes que sea con muchas ganas de volver a empezar" (9 abril) Pues no quería volver a escribir hasta que las ganas se hubieran convertido en rutina y no en algo pasajero... El 24 de abril me regalaron unas alas, sí, sí, unas alas de color naranja y lila, muy brillantes y muy abiertas con las que me sugirieron que ya era hora de levantar el vuelo, y desde entonces estoy volando, tengo mis alas...

No sé si fue un presagio, o igual se veía venir, pero las cosas no salieron como planeaba el 10 de abril, me puse muy malita, y no exagero ni dramatizo si les confieso que lo pasé muy mal esos días, todos en casa nos asustamos... pero por suerte quedó en eso, en un susto y una lección de salud propia... las abuelas son muy sabias cuando nos dicen "ay mi niña, cuídate, que andas en mil cosas, cuíiidate, que eres joven, pero te tienes que cuidar" y hablando de juventud en esos días cumplí 27 añitos. En esas semanas de reposo absoluto dormí mucho y leí más... Un mundo sin fin, Sordo ¡y qué! y pasando las semanas superé mi primer mes de prácticas como intérprete de lengua de signos en un instituto (ámbito educativo) y ahora estoy en plenas prácticas de servicios durante un mes más...así hasta finales de mayo en donde cargaré mi mochila rumbo a Senegal recuperando así la etiqueta de Viajes de Wendy...empieza la cuenta atrás...

Campanilla

La Diana Cazadora o Artemisa

Hace varios meses que alguien me sugirió el arquetipo de Diana Cazadora para mí. A pesar de que no era la primera vez que me lo decía nunca le había tomado en serio, así que tampoco me había parado a buscar quién era... Hoy, que llevo un ratito navegando por la blogosfera, buscando la forma de despertar de mi letargo, recordé sus palabras y la busqué... así es Diana, o Artemisa o Campanilla o Silvia...

Hija de Zeus y Latona. Era la diosa de la caza y de la luna. Era la hermana. Una diosa de vida natural, andaba en los bosques, montañas y praderas, acompañada generalmente de perros de caza. Su vestimenta era una corta túnica. Llevaba arco y flechas. Era una cazadora certera. Portaba la antorcha con el fuego de la luz. Era diosa de la luna y las estrellas. Los animales eran sus hermanos. Artemisa actuaba en forma rápida y certera cuando alguien reclamaba su ayuda, acudía en su auxilio prestamente.

Era conocida además como la diosa de la luna. Recorría los bosques en la noche azul, a la luz de la luna, o ella misma prendía las antorchas que iluminaban el sendero, tanto de ella como de sus hermanas. En cuanto a diosa de la luna, Artemisa, Selene y Hécate formaban la unidad lunar como puede verse a veces en representaciones de imágenes del arquetipo de la luna, como una diosa con tres cabezas. Ellas tres tenían distintos dominios. Selene a cargo del cielo, Artemisa de la luna y Hécate a cargo de las profundidades del mundo subterráneo. Relacionado con el subconsciente.

Arquetipo interno de Artemisa
Independiente y autónoma, espíritu de autoconfianza, con sus propias metas, con sus propias elecciones internas. Es la competencia y el triunfo. La exploración de nuevos territorios. La perseverancia, la voluntad de llegar a la meta. La reformadora. El arquetipo de Artemisa brinda a las mujeres el reflejo de la capacidad de realizar cualquier meta que elijan. No la amilanan los obstáculos, solo hace eso más interesante la cacería del objetivo.

Arquetipo de Artemisa como la diosa virgen
Puede sentirse completa en sí misma sin la necesidad de completarse con un hombre. Las mujeres con arquetipo Artemisa pueden trabajar a la par del hombre, sin la necesidad de ser aprobadas por él. No necesita ser la "señora de" para sentirse completa. Es independiente y autónoma.

Arquetipo de Artemisa como la hermana
Las mujeres podían acercarse a ella para recibir su apoyo. Sentimiento de compañerismo con otras mujeres. Este arquetipo puede observarse en las instituciones que existen hoy en día en apoyo a todas las mujeres.

24 horas sin dormir

-Niña ¿qué tal el día?- Cansada y algo asustadilla por la prueba de mañana, tengo que pasar la noche en vela y ya me caigo de sueño. Tener que empaquetar mi casa en dos días tampoco me ayuda, y haberlo hecho todo yo sola (menos el coger las cajas de la calle cual vagabundas, gracias Malo ;) me produce cierta desazón. Creo que es el cansancio acumulado, los nervios por haber empezado las prácticas, la incertidumbre de los resultados de la prueba y ver la casa tan vacía, lo que me hace sentir tristona, con ese hormigueo en la nariz conteniendo la lagrimilla. Sustituída o no, hay algo de lo que ya no formo parte, el círculo se va cerrando y el trato de Benedetti se olvidó... esperaba alguna ayuda, alguna señal, alguna compañía, una cerveza desde septiembre frente al bote de pintura, un lugar al que regresar en los días por llegar de "desahucio" temporal; esperaba que todo volviera a ser como antes, esperaba porque las hadas nunca pierden la esperanza, pero aunque ilusión y esperanzas son conceptos preciosos, ser ilusa y esperar lo inesperado es vivir más allá del País de NuncaJamás. Entérate ya niña perdida; ya no esperes más, los sueños sueños son;

El tuyo tendrá que esperar al menos 24 horas, y cuando despiertes que sea con muchas ganas para volver a empezar,

Un besito bostezado

A las tres patas... ¡mandato!

A las tres patas, mandato, pero si jugamos al cerdo, y éste tiene 4 patas, será por eso que es a la cuarta y el rabo cuando es el mandato, y no a la tercera como vengo diciendo yo desde que soy una enana...todos los días se aprende algo nuevo :) Esto que les cuento lo aprendí el sábado después de comer, mientras celebraba el cumpleaños de una amiga en su casa de Icod el Alto, el mismo sitio donde celebramos el fin de año, y el juego de "el cerdo" hacía las delicias de los más tajaitos ;) ¡Felicidades Cande, Cande!

Hoy estuve en Teno, la punta noroeste de Tenerife, un lugar inmensamente precioso, tranquilo y mágico; con los pies descalzos y las manos sobre las piedras me concentré en la energía que los rayitos de sol del atardecer y el batir de las olas me transmitían para obviar la estupidez del ser humano.

Suena el móvil a las 20:00, una voz me dice "te echo de menos" y te llamo para ver si podemos quedar un ratito ahora...a las 22:00 antes de irse a dormir vuelve a insistir en verme y por sorpresa toca el portero de mi casa, es él, es Diego, y tiene 6 años.
El resto de la humanidad ¿qué hace mientras Diego llama por teléfono y sin ningún reparo expresa lo que siente y pide cariño humano?

El resto de la humanidad discute por mensaje, habla de sentimientos por el messenger y llora frente a esa pantalla o escribe mensajes subliminales en los nicks ¿qué fue del "tomamos un café"? ¿qué fue del te llamo para quedar porque tengo ganas de verte? No entiendo al nuevo ser humano, no entiendo las relaciones por internet o por móvil, no entiendo por qué se está perdiendo que dos personas puedan mirarse a los ojos, tomarse de la mano y charlar... Si alguien lo entiende que me lo diga, y si alguien está de acuerdo conmigo que me lo diga también para no sentirme un bicho raro y empezar a crear un mundo paralelo en donde lo importante son las relaciones humanas...si el mundo es eso!! un montón de gente!! un mar de fueguitos... si todos respetáramos unas normas básicas de convivencia de verdad que el mundo sería un lugar mejor y la vida un camino mucho más fácil que recorrer... Es patético darse cuenta que el mundo está en manos del ser humano y el ser humano somos todos, y todos no hacemos el esfuerzo de hacer de él un lugar mejor y más fácil, la vida no es dura, la vida la forman todos los humanos de este planeta, de manera que los humanos de este planeta hacen con sus acciones que la vida sea un poco más dura o un poco más feliz... Unos días difíciles, una semana extraña, unos sentimientos complicados, unas ganas de libertad inmensas... ¿Alguien de esta blogosfera ha sentido alguna vez esto que les cuento? S.O.S... una semana, apenas una semana y el ritmo frenético de estos últimos años terminará con las Jornadas de Integración "Maños que sueñan, manos que unen" . El viernes es mi último día de trabajo, mi último día en el ciclo... todo lo que pasará de aquí al viernes!!!

Ánimo y sonríe
Campanilla

¡¡APROBÉ!!

¡¡¡Lo conseguí!!! Al fin después de cuatro años, cuatro intensos, sacrificados y emotivos años hoy escuché aquello por lo que llevo luchando duro y demasiado tiempo ya ¡Estás aprobada, pasas a prácticas! Contuve el llanto como pude por respeto a mis compañeros que aún no sabían si correrían la misma suerte, pero al verlos salir y ver sus caras, y saber que todos habíamos aprobado, no pude evitar abrazar a todos aquellos que me tendieron sus brazos, que me miraron complices, que se pusieron en mi lugar y sonrieron conmigo, que se alegraron francamente de que lo hubiera conseguido, y como me susurro una amiga al oído, haberlo conseguido en su promoción. ¡Me quedo con eso! Con el cariño y el apoyo de quienes han querido dármelo cuando más lo he necesitado, en esta última etapa, cuando se me aflojaba el cuerpo, el temple y el ánimo, gracias a ustedes chicas, por haber sido la gran sorpresa del final de curso junto con el fulelé! claro está, y por ese abrazo tan grande hoy, necesitaba compartir mi alegría, que es tan importante como compartir las penas, pues entre amigos esa alegría se magnifica, pero sobre todo la alegría de hoy, las sonrisas de hoy, los abrazos de hoy, este día junto con el día en el que sepa que al fin soy Intéprete (que aún me queda lo peor ;), dos meses de prácticas) serán los más importantes de este año, de esta etapa, este ciclo... quienes saben lo que significan estos 4 años y lo que han significado me entenderán... a mis compañeras niñas, mariposas y libélulas que me acompañaron positivamente en el camino GRACIAS, a Anaga, a mi familia y amigos que no me acompañaron, uno, sino los 4 largos años, MUCHAS GRACIAS...no sé si la emoción me dejará dormir jajajaja, ay Ali, y a ti también :P graciaaaaaas

Silvia (Ojos verdes = mi signo)

00:00

La hora en la que Cenicienta se convertía en calabaza... espero que eso no me pase, espero que estos días tan intensos, grandes, divertidos y llenos de vida no desaparezcan cuando el reloj dé las 00.00...

Mañana comienza un nuevo trimestre y viene cargadito de emociones fuertes... después de cuatro años mañana puede que haga el último examen del ciclo de Intérprete, y los que han seguido mi andadura en esta larga batalla pueden imaginarse lo que para mi puede llegar a significar... espero que sea el último, ¡el último! :) nostalgia poca, satisfacción mucha... significaría estar cada vez más cerca de cumplir un sueño que a veces no me ha dejado dormir (mis memorias ILSE estarán recogidas en un post próximamente ;)... que va! no me lo creo, no me lo puedo creer!¿me lo creo? ufff !!! aún no!!!

Mañana empieza la cuenta atrás hacia el 10 de abril; busco personas jóvenes, en paro, que no tengan que dar cuentas al día siguiente a ningún jefe incomprensible para que me ayuden a hacer la noche en vela más llevadera posible hacia mi futura recuperación... reconozco que tengo miedo por esto... "pero recuerda, que alguien valiente es aquel que se sobrepone a sus miedos, no es que no los tenga" quizás más incertidumbre que miedo, mejor no lo pienso :)

Mañana está más cerca el proyecto de comunicación con Senegal, el pasaporte, las vacunas, el cuaderno de viaje, el francés, Louga...

Mañana ya es hoy, y hoy empezó el mañana así que a derrochar alegría y sonreirle a la vida, que cuando se está de buenas es más fácil hacer de este mundo un lugar mejor,

Mi mejor sonrisa

Campanilla

De acampada en acampada

Holaaa!!! Que ganas de sentarme a escribir en tan poquito tiempo pero con tantas ganitas como ahora, con la sonrisa tan inmensa que no se me va de la cara y rápido, rápido que se me hace tarde. ... Sobre todo para mis compis scouts que serán los que mejor me entiendan...¿Se lo pueden creer? Estoy con esos nervios en el estómago, esos nervios previos a cuando era niña y me iba de acampada con el grupo, buscaba y elegía perfectamente la ropa que llevarme al campamento, la pañoleta, con sus pasadores, la guitarra, las partituras, la pasta de dientes para las novatas, la patrulla de las zorras clandestinas jajaja, ay que nervios, que guay! que ganas de volver a Orticosa, ese clásico, es verdad, pero no se me ocurre un lugar mejor al que volver a reencontrarme con mi gente, me acordaré de todos en el fuego de campamento, el vegueta, el bentenuya, el anambro, el aguere, el moot...ya les contaré como me fue :)




(Foto sacada la noche del Viernes, preparando la cena del campamento, una buena representación de lo que un día fue el Clan Añazo... que ilusión nos hizo reencontrarnos a todos allí, miren nuestras caras :)



y del campamento a Arafo a casa de la Comisión de la Cena Vegetariana Navideña, para celebrar en este caso la Semana Santa con los cánticos gregorianos del sing star y la Wii, algo de playa y los amigos con los que sentirme risueña y medio loca, estoy feliz, llevo unos días muy feliz, adoro estar de VACACIONES :) JAJAJA ¡¡nos vemos a la vuelta!!

Buena Caza y Largas Lunas

Alazán Soñador (mi totem)